- Gönder gönder, ben tutarım.
- Burası Galatasaray tribünü değil mi?
- AAbi çok seri bi araba bu yaaa...
- Korkma hayatim, arabamızda ABS ve airbag mevcut.
- Postanede bana ait bi koli varmış onu almaya geldim.
- Oolum, 5 tas çaldım ruhun bile duymadı.
- Bakin çocuklar, bu deney seti, kapağı açılınca güvenlik önlemi olarak elektriği keser.
- Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
- Ey ruuuuhhh, geldiyseeen...
- O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mi yapıcan? Niye?
- Doğalgazın ülkemize hayırlı ve uğurlu olmasını diliyor ve doğalgazla çalışan ilk ocağı huzurlarınızda yakıyorum.
- Evladım, beni karsıdan karsıya geçirir misin?
- Geeel, geeel sağ yap geeel...
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
- Canikom, bu etin tadı sana da biraz garip gelmedi mi?
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu.
- Ordular ileri... Allah, Allah, Allah, Allah...
- Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
- Eşek şakası yapmayın lan...
- Bekle Cemsit abi ben bi dalıp çıkıcam.
- Korkma hanim bu saatte kapımızı kim çalacak, tanıdık biridir.
- Hala karlı gösteriyor mu hanim?
- Elektrikçiye ne gerek var canim, ben hallederim.
- Bak simdi nasıl sollıycaz...
- Gel abi Burası boyu geçmiyo.
- Aya bak aya, kamyon farı gibi !!!
- Ben denedim korkmayın.
- Bak Kadri abi, suyun derinliği önemli diil, asil is atlamasını bilmek...
- Yav Hayrettin abi, Burası Galatasaray tribünü diil galiba...
- Vakkas abi. senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Hiho ha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
- Nalan, bi kibrit yak da bak bakalım ne kokusuymuş...
- Baba... Ben hamileyim.
- Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
- Rasim abi su omzumu bi kütürdetsene.
- Sözünü ger,i alman için sana be? dakika veriyorum.
- Bu külüstür es sahtan 200 yapıyor mu?
- Ben bunu bilir bunu söylerim Refik. Tren yolculuğu en güvenilir yolculuktur.
- Arkamda duracağına gel de uçurumun manzarasına bak kocacığım...
- Semra' cığım bak arabanın ibresi 200'u gösteriyor.
- Valla bak sarhoş bile olmadım bacanak. Gel bir büyük daha devirelim sonra yola çıkarız.
- Korkacak bir şey yok sevgilim. Bir imza için karakola çağırıyorlar... Hepsi bu...
- Yapma Şefik abi şeytan doldurur...
- Bak bu sana son traş oluşum Refik abi. Peşin Peşin söylüyorum bu sefer de oramı buramı kesersen bundan sonra başka berbere traş olurum haberin olsun.
- Durumum çok mu kötü doktor bey?
- Nesi var bu kapuskanın?
- Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
- Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akil ettik... Çocuğum oynama su arabanın el freniyle...
- Aaa evler ne kadar yakınlaştı Perihan. Sanki uçak çatıların üstünden uçuyor. Aaaa...
- Operasyon basarıyla tamamlanmıştır.
- Elektrikçiye gerek yok. Ben simdi hallederim...
- Öyle mutluyum ki. Gazetedeki yıldız falımda yüz yaşına kadar yasayacağım yazıyor.
- Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Şşşşt çocuklar, simdi hepimiz birden sandalın öbür tarafına yüklenelim. Sandal batacak diye Selami'nin ödü kopuyor...
- Hani bu kontrol kalemi bozuktu? Bak ne güzel gösteriyor iste.
- Mektubunda diyorsun ki gel gayri.
- İbibikler öter ötmez ordayım.
- Vatan borcu biter bitmez ordayım..
- Ulan bir de memleket ilerlemiyor derler. Su bindiğimiz asansörler on sene öncesine kadar Yugoslavya'dan getirtilirdi. Bunu bizimkiler yapmış. Ne eksiği var?
- İddia etme Ebru'cuğum. Fren sağdaki pedal bence...
- Allah razı olsun ANAP'tan. Ehliyet isinde bürokrasiyi hepten kaldırdılar valla. Gidiyorsun özel sürücü kursuna iki günde ehliyetin hazır...
- Postanede bana ait bir koli varmış. Almaya geldim..
- Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
- Müjdemi isterim Turhan abi. Bir kızın daha oldu...
- Teleferikten korkacak ne var hayatim? Hiç teleferik kazası okudun mu gazetelerde?
- Abi, ben bu arabayla gözü kapalı 180 yaparım be, ne diyon sen!
- Hiii, kocacım! Sen Ankara'da değil miydin?
- Baksana, nötr olan tel bu muydu?
- Oğlum bırak o tüfeği, şeytan doldurur.
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi ögretiyon, lavuk! Kes su mavi teli!
- Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
- Bu günkü deneyimizde, basınç altındaki metan gazına elektrik deşarjı uygulayacağız. Ortamda oksijen yoksa, bir şey olmaz.
- Arkadaş, biz denizde büyümüş adamız. Simdi sana 30 m dipten kum çıkarayım da gör.
- Burası eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
- Fişi çekmeye hiç gerek yok, bu devrede sadece 5 volt var. Hemen hallederim.
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
- Çekinme, gel. Bu tünelden bu saate kesinlikle tren geçmez.
- Korkma, bu silaha 50 yıldır tek kursun girmedi.
- Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
- Aslanın kafesi bosken içine bir girelim, bakalım nasılmış?
- Bakin simdi su boğayı nasıl tek basıma devireceğim.
- Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayacaktık?
- Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
- Amma keskin virajmış yav!!
- Evet,Murteza benim, bi durum mu var?
- Bak simdi tren durmadan nasıl atlıycam.
- Yapma Oğlum şeytan doldurur.
- Kim yağladı bu sarmaşıkları? (Tarzan)
- Ben zaten ölmüşüm, hadi vur beni.
- Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eshedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
- Canıııım!!! Ne kadar sevimli bir köpeksin sen öyle.
- Merdiveni siki tut, tamam mi?
- Aaaa!! Kim koymuş bu kabloyu yolun ortasına? Dur sunu kaldırayım şuradan...
- Önüne baksana lan! Ne çarpıyon omzuma?
- Pardon, isteyerek olmadı.
- Evet arkadaşlar! Dikkatle izliyorsunuz. Simdi bombanın pimini çekip 10'a kadar sayıyoruz... Bir, iki, üç, dört, beş, al...
- Bu kadar korkma canim! Bu yılanların hepsinin zehirleri alınmış.
- Vay beee!! Ne kadar da yüksekmiş bu bina! İnsanlar... Arabalar... Buradan karınca gibi gözüküyo.
- Oolum! Gel buraya çık. Armutların en iyisi ağacın yukarıs...
- Bu barajın ülkemiz için hayırlı, uğurlu olmasını diliyor ve hafriyat çalışmalarını başlatacak ilk dinamitleri patlatmak için düğmeye basıyorum.
- Aklınca beni kandırıcan öölemiii! Yutar miyim ben o oyuncak tabancayı?
- Höst ulan pis inek! Kalk su yolun ortasından! Ne isin var burda! Deh! Deh! Deh! Ahh! N'oluyo size yaaa? (Hindistan'da)
- Uçağın pervanesini görüyon mu? O kadar hızlı dönüyo ki sankim dönmüyomuş gibi.
- Hey garson! Bir adet ketçap getirir misiniz? (El işareti kullanarak.)
- Yaklaşmayyn!!! Atarım kendimi yoksa. Ahh imdaaaat!!!
- Rerere! Rarara! Gassaray, Gassaray, Cimbombom!
- Yahu, su öndeki arabanın fren lambaları neden bu kadar sari ve parlak!
- Gel gel.Soğuk ama alılşılınıyor.
- hazır misin? OK. Önce bombadan çıkan kırmızı kabloyu kes.
- Baş ağrısı ilacımı içip hemen gelicem.
- Kaplanlarda ayni kedi yavruları gibidir. Bak böyle gıdısından sevicen bak iyi bak...
- Sakin olun, onlarla ben konuşurum.
- Bu yol kestirmeden direk ana yola çıkar.
- Hayır, ters tutmuyorum.
- Unutmadan, hemen hatırlatıyım, herhangi bir kaza ihtimaline karsı silahı temizlerken namlusunun ..
- Gel gel, boyu geçmiyo.
- Bakin simdi ayni şeyi geri geri yapıcam.
- Buralarda çığ düşmesi pek ender görülür, korkacak bi şey yok.
- Dövmen çok hoş.

Bakan olan görgüsüz birisi soförüne sorar.

"Soför söyle bakalim esekle soför arasinda ne fark vardir? "

Soför bir süre düsündükten sonra mahcup bir sekilde;

"Bilemedim bakanim" diyor

Bakan cevap olarak:

"Esege çüs diyince, soföre ise dur diyince durur" demis.

Bunun üzerine soför çok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu için

bir sey söyleyememis.

Belirli bir süre sonra bu defa soför bakana:

"Bir soru sorabilir miyim bakanim" der. Bakan da:

"Sor bakalim" der. Soför sorar:

"Esekle bakan arasinda ne fark vardir?"

Bakan bir süre sonra:

"Bulamadim soför söyle bakalim" diyor. Bunun üzerine soför de:

" Vallahi bakanim ben de bulamadim... "

------------------------------------------------------------------------------------------

 Ordegin biri birgun bara gider ve sorar:

- ekmek var mi > > barmen yanitlar:

 - yok

 - ekmek var mi

- yok

- ekmek var mi

yok

 ekmek var mi

barmen ordegin yakasina yapisir ve der  ki:

bir daha ekmek var mi diye soracak olursan seni gagandan duvara civilerim!

ordek sorar:

 - civi var mi

 - yok

 - ekmek var mi !!

------------------------------------------------------------------------

Genc kiz genc asigina telefon acmis :

-Jean, demis, seni cok arzuluyorum, geceleri uyku uyuyamiyorum.Ne olur bu hafta sonu bize yemege gel. Seni annem babamla tanistirayim.Sonra

Benim odamda ders calisiyor gibi yapar doya doya sevisiriz...

Jean omrunde hicbir kizla sevismemis, toy bir delikanli. Bir eczaneye gitmis.Babacan eczaciya :

-Bu hafta sonu once bir aile yemegi , pesinden atesli bir ask

yasayacagim, demis, o yuzden iyisinden iki kutu prezervatif istiyorum...

Babacan eczaci kutulari vermis, oglanin sirtini sivazlayip yolcu etmis. Jean hafta sonunda bir buyuk buket cicekle Francoise"nin kapisini calmis.

Genc kiz kapiyi acmis.Jean"i dogrudan yemege almis. Delikanli cok mahcup bicimde masaya oturmus.Kizin ana babasinin yuzune soyle bir baktiktan sonra basini onune egmis.Baslamis dua etmeye.Ancak dua bir turlu bitmiyor.

Francoise sonunda dayanamamis, fisiltiyla:

-Ben senin bu kadar dindar oldugunu hic bilmiyordum Jean,

demis...

Jean adeta inlemis :

-Ben de babanin eczaci oldugunu

------------------------------------------------------------------------------------------

Trafik polisi Temelin kullandığı arabayı durdurur ve:

-Sizi tebrik ederim beyfendi, bu günkü kontrollerimizde emniyet kemeri

takan tek sürücü sizsiniz bu yüzden size üçyüzmilyon lira ödül

vereceğiz,

ne yapmayi düşünüyorsunuz, demiş.

Temel:

-Hemen cidup bi ehliyet alacagim demis.

-Ne! senin ehliyetin yok mu?

demeye kalmadan yandan Fadime söze girmis:

-Siz ona bakmayin memur bey içince hep boyle sapitiyi

Polis iyice sinirlenmeye baslamis.

Derken arkadan dursun:

-Ula ben size demedimmi çalinti arabayla yola

çikmayalim basimiza bi is gelir diye.

Trafik polisi iyice zivanadan çikmis ve bagajdan idris

atlamis:

-Noldu usaklar geçtik mi siniri?

-------------------------------------------------------------------------------