sb's profileHoş Geldiniz...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
November 17 4Ülkelerarasi bir tip kongresi yapiliyormus ülkenin birinde . İnsanlar her günün sonunda kaldiklari otelin lobisinde fikir tartismasi yapiyorlarmis. Capkin bir adam da kagitlarin arasinda bogulmus tatli bir hatunun yanina gidip tanismak istemis. Hatuna uzmanliginin ne oldugunu sormus, hatunda hangi milletlerin penislerinin orgazma cesitleri konusunda calistigini söylemis. Bu konu bizim capkinin cok ilgisini cekmis.Baslamis sorular sormaya : -Peki hangi milletlerin ne özellikleri var? diye, Hatunda baslamis anlatmaya: -Simdiye kadar inceledigim milletlerde ikisi ön plana cikti , biri italyanlar, biride iranlilar. İtalyanlarin penisleri ince uzunoldugunda klitoral orgazm saglar, İranlilarin penisleri kisa ve kalin olduklarindan vajinal orgazm saglamaktadir. demis ve hatun bir anda ayikip 'yahu hem ben size neden anlatiyorum bunlari daha sizi tanimiyorum bile.' demis. Adam bunun üzerine : -Hay hay tanisalim benim adim: ROBERTO RAFSANCANİ demis. ………………………………………………………………………………………………………
Pilot , teknisyen ve bir hostesin bulunduğu uçak afrikada yakalanan iri ve vahşi bir aslan,ı amerikan hayvanat bahçesine teslim etmek üzere havalanmış. uçağın havalanmasından sonra nasıl olduysa aslan kafesten çıkmış ve pilot kabinine girerek pilota seni parçalayacağım demiş pilot önce korkmuş ama çabucak toparlanıp aslana beni parçalarsan uçak düşer sende ölürsün demiş, aslan düşünmüş doğru söylüyor diyerek teknisyenin bulunduğu bölüme yönelmiş ve pilota söylediği gibi seni parçalayacağım demiş onada teknisyen; uçak arıza yaparsa benden başkası tamir edemez uçak düşer sende ölürsün deyince hostese yönelmiş ve aynı şeyi onada söylemiş ama hostesin cevabı okkalı olmuş " az önce gördüğün pilot ve teknisyen beni hergün s.k.y.r eğer beni parçalarsan onlarda benim yerime hergün seni s.k.r. ……………………………………………………………………………………………………
adamin teki otbüsle yolculuga cikmis. yanina bi sonraki durakta garip bi adam binmis. bindikten yarim saat sonra yanindaki garip adam bizimkinin koluna isaret parmagiyla dokunmus. bizimki sasirmis 'allahallah' demis ve aldirmamis. garip adam bi daha yapmis. ve sonra bi daha bi daha ve bidaha en sonunda bizimki cildirmis ve demis ki bi daha yaparsan seni otobüsün ortasinda sikicem! adam durmusss... durmuss.... ve bi daha yapmis...bizimki adami yatirmis s.kicem ulan seni demis. acmis ki! ne görsün adamin seyi yok! bizimki sok ta.garip adamin uzayli oldugunu farketmis ve sormus: -siz nasil yapiyosunuz? ,demis uzayli yine isaret parmagini adamin omzuna dokundurmus! ……………………………………………………………………………………………………………
Joe dort yasinda bir velettir. Bir gece uykusu gelmeyen Joe evde bir yukeri bir asagi dolasmaktadir. O sirada yatak odasindan gelen ilginc sesler de gittikce Joe nun ilgisini cekmektedir. Sonunda dayanamaz ve olayi arastirmaya gider. Yatak odasinin anahtar deligine gozunu dayar ve babasinin pantolonunu ikarmis olarak annesinin arkasinda oldugunu gorur. Babasi [Cocuk isterim..Cocuk isterim] diye bagirmaktadir. Ayni anda annesi de son derece gonullu bir sesle veririm demektedir. Bunu duyan Joe hemen patolonunu indirir ve babasinin arkasina gecer. Ve baslar bagirmaya. -Bisiket isterim. Bisiklet isterim.
………………………………………………………………………………………………………
Ilkokul 5. sinifta resim dersinde ogretmen "cocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayim"dedi. 10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldirdi.Ogretmen yanina geldi.Resim kagidinin üzerinde bir sinek duruyordu.Çocugun bu sinekten sikayetci oldugunu zanneden ögretmen eliyle sinegi kovaladi ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakinca da sinegin gerçek olmadigini farketti. bu bir sinek resmiydi.Ögretmen saskinlikla sordu: -Senmi yaptin oglum bu resmi? -Evet ögretmenim. -Peki bir de at resmi yap bakayim. Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kagittan firlayip çikacak.O kadar canli. Sasiran ögretmen: -Yavrum beni hemen babana götür.Sen müthis bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir.Derhal güzel sanatlara transfer olman lazim. Babanla konusmaliyim, dedi. Son dersten sonra Ahmetle beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler.Içerde, yatakta, dizlerini karnina çekmis,üzerinde yorgani bir adam yatiyordu. ögretmen konusmaya basladi: -Geçmis olsun efendim. -Tesekkürler. -Ben oglunuzun... -Allah kahretsin oglumu. -Aman böyle söylemeyin,yaptigi resimler... -Onun yaptigi resimler yerin dibine batsin. -Ama beyefendi böyle yetenekli bir ocugun... -Yetenegine baslatmayin simdi. -Peki ne oldu,niçin böyle kizginsiniz oglunuza? -Neden olacak, dün gece eve biraz çakirkeyif geldim.Bu essoglu sobanin üzerine çiplak kadin resmi çiziktirmis. ………………………………………………………………………………………………………
Mary ne kadar ugrassa da bahcesinde yetistirmeye calistigi domateslerin karsi komsudaki kadar guzel kizarmasini basaramaz ve careyi komsusu John Bey'e isin sirrini sormakta bulur. Komsu da isin sirrini soyle aciklar; ben her sabah fideleri suladiktan sonra pantolonumu asagi indirip bir muddet karsilarinda dururum, domatesler de utanclarindan kipkirmizi olurlar. Mary hemen uygulamaya gecer ve bir hafta sonra bu kez John sorar; "Nasil bir gelisme varmi domateslerde?" Mary'den cevap; "Domateslerde bir degisiklik yokta, salataliklari bir gormelisin!" ……………………………………………………………………………………………………
Padişah'birgün vezirini çağırır ve derki yeni bir kural çıkaralım adı vergi olsun herkesten alınacak bakalım halk ayaklanacakmı ve halk toplanır vezir vergiyi sunar halk dagılır bir hafta sonra padişah vezire sorar halk ayaklandımı diye vezir kimseden ses çıkmıyor padişah 'ın aklına bir fikir gelir ve derki vezir köprüden hergeçeni becerin demiş ve bir hafta sonra padişah sosar nasıl halk ayaklan dı mı vezir kimseden ses çıkmıyor padişahım padişah o zaman gideni de gelenide becerin der ve aradan iki(2)hafta geçer padişah sorar vezire halk ayaklandımı diye vezir hayır der ve padişah sinirlenir bütün halkı toplar meydan da derki ya ben vergi çıkardım kimse ayaklan madı içlerinden biri derki padişahım sabahları köprünün başında bir adam varya padişah hah ne olmuş o adama ya demiş sabahları bizi becerirken sıra oluyor ve işe geç kalıyoruz yanına birini daha koyobilirmisiniz!!! …………………………………………………………………………………………………………
Temel arkadasi Dursun'u bi aksam üstü yemege cagirmis. Bekar olan Dursun icin Temel'in karisi cok güzel yemekler hazirlamis. tam yemek sirasinda dursun sofradan bicagini düsürünce masanin altina inince bi bakmis ki Temel'in karisi Fadime altina ic camasiri giymemis!!! durumdan cok etkilnen Dursun hemen tuvalete kalkmis. Fadime pesinden gelerek: "Dursun gördüklerin hosuna gitti mi" demis Dursunda: "Gitti tabii gitmez mi" demis "DAha fazlasinida görmek ister misin" demis Fadime "İsterim tabii" demis dursun " O zaman yarin ögleden sonra temel gittikden sonra bize gel. Gel ama bi sartim var" "Nedir de sartini bana" "50 milyon !!!" "Uyy yapma da Fadime 50 coktur ya" "Keyfin bilir Dursun. " "Tamam da tamam heslenme yarin ögleden sonra geliyorum"
böylece anlasmislar.... ertesi gün Dursun öglenden sonra 50 milyonla Temel in evine Fadime ile beraber olmus ve parayi vermis. vermis ki aksam üzeri Temel eve cok sinirli bi sekilde gelmis... "Laa Fadime Dursun burya geldi mi !!!!" paniklenen Fadime anladimi acaba diye düsünürken... "Cevap versene Dursun buraya geldi mi!!!" caresizlkik icinde Fadime...: "Geldi ögleden sonra ne oldu ki" demis "Sabah bende 50 milyon aldi öglen eve birakirim dedi de onu merak ettim"..... …………………………………………………………………………………………………………………
Sirketin Bilgiislem departmanindan gelen son derece alimli genç kiz,yeni ise baslamis olan genç adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu.Kurulum tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için firsat kollamakta olan genç hemen cevabi yapistirdi: Penis. Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu. "PASSWORD REJECTED, NOT LONG ENOUGH" ( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )
…………………………………………………………………………………………
Temel karısı Fadime ye:bana bir şort dik demiş. Fadime temel e şeker çuvalından güzel bir şort dikmiş. Temel arkadaşı Dursun ile plaj a gider şort unu giyer fakat temeli gören gülüyormuş.Temel artık dayanamamış ve Arkadaşı Dursun a sorar: 'neden herkes bana gülüyor'Dursun derki niye gülecekler,şortunun arkasında turhal şeker fabrikası,önünde net 50 kg yazıyor.der
……………………………………………………………………………………………….
Iki tane dönme dag basinda yapayalniz kalmislar. Ikisinin de cani sevismek istiyormus. "sen beni yap" , "hayir sen beni yap" derken biri ben bir soru sorayim bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacagim" demiş. Digeri de kabul etmis. Birincisi sormus: "Damdan dama gezer miyav miyav der" Arkadaşı: "Bildim , timsah!" Soruyu soran "Ay nerden bildin çapkın geç arkama!" ………………………………………………………………………………………………………
Bir ulkede bir adam varmis. Bu adamin aleti "Tiribi Tiribi.." deyince uzar, "Taraba,Taraba.." deyince kisalirmis. Gunlerden birgun ulkede en uzun alet yarismasi duzenlenmis. Yarismaya katilanlar sirayla indiriyorlarmis donlarini; 20cm, 30cm, 35cm, 40cm, en son bizimkine gelmis sira, Bizimki bir indirmis 10 cm ya var ya yok. Herkes dalga gecerken bu baslamis sessizce "tiribi tiribi tiribi" diye saymaya. NIhayet alet 150 cm ye vurmus ve yarismayi bu kazanmis. Kral da onu bu ustun(!) basarisindan dolayi aksam yemegine davet etmis sarayinda. Aksam olmus, eleman kralin masasina buyur edilmis ki bir de ne gorsun, kralin kizi bir afet. "Bu kizi bu aksam goturdum goturdum, goturemedim, bir daha da hayatta yuzunu bile goremem" demis.Yemekte kral uzunca bir masanin bir ucunda, iki yaninda karisi ve kiziyla oturmaktaymis, bizimki ise diger ucta tek basina.Yemegin ortalarina dogru kendi kendine baslamis eleman "tiribi tiribi tiribi" diye. Bir sey6e degmis kalafat, bizimkisi "tiribi" diye son bir kez mirildaninca kral aniden havaya ziplamis. Hatasinin farkina varan eleman "taraba taraba" diye aleti geri almis, yonunu bir kez daha ayarlayip yeniden baslamis "tiribi tiribi tiribi.." Alet birseye degince eleman yine yuklenmis "tiribi!", kralice ziplamis bu sefer. Bizimkini bir korku kaplamis "yine basaramazsak anlarla bu sefer de kafayi kaybederiz diye yonunu dikkatle ayarlamis ve baslamis uzatmaya. Nihayet alet dogru yere gelmis, bizimki butun gucuyle: "tiribi!" Genc prenses ciglik atarak ziplamis oldugu yerde. Bizim eleman: "TIRIBI TARABA TIRIBI TARABA YITIRIBI TARABA!" 3Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam: Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedersiniz demiş. Kadın da bunun üzerine: Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar set ise oda 406'da bekliyorum. ………………………………………………………………………………………………………………
temel askere gitmis.11 ay sonra fadime temelemektup yollamis. ula temel ben hamileyim. temelhemen mektubu yanitlamisula nasilolur.fadime yine yazmis temel yolladigin resme bakarak hamile kaldim. temel hemen bir mektup daha yazmis. ula o resim vesikaluktu daaaaa
…………………………………………………………………………………………………………………
Iki kadin dertlesiyormus. - Sorma hayatim demis biri, basima oyle bir felaket geldi ki, anlatilir gibi degil. - Hayrola, ne oldu?.. - Kocam yuzde 100 iktidar kaybina ugradi. Seks hayatim tamamen sona erdi. Lafi oteki kadin almis; - Guzelim demis, sen gene de haline sukret!. Ya benim durumum?. Benimki yuzde 300 iktidar kaybina ugradi! -Yuzde 300-lafini duyan birinci kadin itiraz etmis: -Hic oyle sey olur mu ayol? Yuzde 100 kaybi anlarim da, yuzde 300 kayip nasil olur? ikinci kadin anlatmis: -Benimki gecen gun merdivenden iniyordu. Birden ayagi kaydi yere dustu. Hem parmagini kirdi, hem dilini isirdi!!"
……………………………………………………………………………………………….
bir gün bir cocukla annesi plajda otururken cocuk sorar -anne bu amcalarin önündeki sislik neden anne -yavrum, amcalar plaja gelirken cüzdanlarini yanlarina alipkoyuyorlar -peki niye bazi amcalarin daha büyük bazilarininki kücük -yavrucum ,bazi amcalar zengin bazilari ise fakir olduklari icin aradan bes dakika gecer ve cocuk -anne su amca sana baktikca zenginlesiyor der...
………………………………………………………………………………………………………………
………………………………………………………………………………………………….……………
Temel turist olarak Amerikaya gitmiş. Aradan bayağı bir zaman geçmiş ve Temel'in parası tükenmiş. Açlığa fazla dayanamayacağını anlayan Temel sonunda dayakta olsa, bulaşık yıkamakta olsa yemek yemeye karar vermiş.Sağına bakmış lüks bir lokanta, soluna bakmış normal bir lokanta. Ulan demiş normal lokantada dayak yiyip bulaşık yıkıyacağım lüks lokantadada demiş ve bari yediğim dayağa değecek bir yemek olsun diyerek lüks lokantaya girmiş. İçerideki herkesin top sakallı olması ilgisini çekmiş ve yemeğini yemeye başlamış. Yan masada yemek yiyen adam kalkmış ve kapıya doğru yürümeye başlamış. Kasada görevli olan adam beyefendi hesap demiş adamda top sakalını kaşıyarak görmüyormusun AJAN demiş ve çıkmış. Bu bir iki üç derken Temel'in kafa hemen çalışmış ve yemegini yedikten sonra kapıya doğru yönelmiş. Kasadaki adamda beyefendi hesap demiş Temel'de görmüyormusun AJANIM demiş. Nasıl AJANSINIZ demiş ve Temel sağına soluna bakarak fermuarını indirerek GİZLİ AJAN demiş.......
……………………………………………………………………………………………………………………
Adamin birinin is yerinde basi agrimaya baslamis.Patronundan izin isteyince patoronu bas agri hapi verir fakat faydasi olmaz.Izinde israr edince patron iki tane hap verir fakat fayda etmez.Sonradan patronu akil verir."Benim basim agriyinca yengenle iliskide bulunuyorum,hic birseyim kalmiyor.Sende öyle yap der ve bir saatligine eve gönderir.Sonunda kahramanimiz gelir ve hemen patrona gider."düzeldim agrim kalmadi der ve ekler; Patron cok güzel evin var!!!! ………………………………………………………………………………………………………………
Trabzon'un bir köyü, Temel ile sevgilisi Fadime evleniyorlar. Davullar calinmis, horon tepilmis, yemekler yenmis ve gecenin sonlarina dogru köyün ihtiyar heyeti Temel'i yanlarina cekerek namus dersi vermeye baslamislar. Ve en sonunda demisler ki, eger Fadime kiz cikarsa sabah ezanina dogru pencereden havaya üc el ates et. Et ki biz de köyümüzün namusuna leke gelmemis oldugunu bilelim. Temel onayladiktan sonra sirtina vurulan yumruklarla evine girmis. Sabah olmus ve ezan okunmadan önce Temel'in evinden üc el silah sesi gelmis. Köy halki tamam demis bir problem yok. Herkes gündelik hayatina dönmüs. Ertesi sabah yine ezan vaktine dogru yine üc el silah sesi. Bu sefer köylüler sasirmis ve kosmus Temel'in evine . Fadime yerde kanlar icinde yatiyor. Ya n'oldu sorulari yükselirken Temel cok sinirli : Dün kiz cikmisti, bu gün cikmadi. Ben de furdim or.spuyi.
……………………………………………………………………………………………………
Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..." "Neler geldi kizim ????" "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,, "Tecavüz mü etti ?" "Evet..." "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.." "Aaa, limon hamileligi önler mi ???" "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..." 2namı kemal,japon,alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler. Jopon der ki:ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.ingiliz der:bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.Alman da der ki:bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya?iki tane koltuk altina,iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede tarragima takarim demis.sira namik kemal e gelir,namik kemal der bende 9 tane tasirim iki koltuk altina,iki omuzlarima ,almanida önüme takarim....
……………………………………………………
Papazin biri vaazlarinda sürekli: Ey insanlar bir erkekle bir kadin zina yaptigi zaman yer ve gök titrer. diye vaazda bulunurmus. Genc kizin biri bu papaza günah cikartmak icin gitmis...Ve anlatmaya baslamis: Papaz efendi...Ben cok büyük bir günah isledim. Papaz: Nedir evladim günahin? Kiz:Efendim benim canim sürekli sex yapmak istiyor ve nerde bir erkek bulsam hemen onunla yatiyorum demis. Papaz bakmis kiz o yollu...Hemen elini kizin bacaklarinda gezdirmeye baslamis... Kiz: Papaz efendi ama siz gecen pazarki vaazinizda -bir erkekle bir kadin zina yapinca yer ve gök titrer demistiniz lütfen yapmayin demis.. Papaz hazir cevap : Evladim erbabi yapinca yorgan bile titremez. …………………………………………………………………………………………………………
adamın biri daldan dala gezerken bastonu(cinsel organı:)) kırılmış. Doktora gitmiş doktor adama her akşam yatmazdan önce on onbeş dakkika cinsel organını bir bardak süte bandırmasını istemiş adam eve gelip yatma vakti geldiginde banyo ya girip doktorun dediklerini uygulamaya başlamış tabi karısı içerde bekliyor ve kocasına seslenmiş. Aradan biraz zaman geçtikten sonra kadın sabırsızlanıp dalıvermiş banyoya kadın şaşırarak, - Ay kocacığım kırk yıl düşünsem bunun bir dolma kalem gibi doldurulduğu aklıma gelmezdi... Demiş :) ………………………………………………………………………………………………………………
temel birgün tuvaletegider adamım birini çagır ve fermarı açrmin der adam şaşırır ve açar çıkart oni der adam çıkarır işet oni der adam işrtir koy oni yerine der ve yerine koyar temem ellerini cebinden çıkarır ve ellerini yıkar adma teşşekür eder adm şaşırır ve sorar yahu ellerin saglamdıda butun bunları neden bana yaptrırdın der ve temel derki dün akşam mahçup etti çüstüm ona konuşmirum der
…………………………………………………………………………………………………………………
3 erkek cocugu olan bir ailenin bir de inekleri var ve ineklerini cok seviyorlar, herseyleri canlari, cigerleri o inek. Bir gun evin annesi ahira gidip bakiyor ki inek olmus. O da hemen orda kriz gecirip oluyor. Sonra en buyuk oglan ahira gidiyor, bakiyor ki inek de anne de olmus buda intahar etmek icin bogaz koprusune gidiyor. Tam atlayacak iken bir peri kizi geliyor. (Peri kizi da tas ki ne tas). Oglana beni bes kere zikersen hem inegi hem de annenizi diriltirim diyor. Tabii buyuk oglan hemen tamam diyor. Gelgelelim iki diyor uc diyor dorduncu de kaliyor... 5. yi yapamayip kendini kopruden atiyor asagi. Sonra ortanca oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne ve inek olmus. Oda gidiyor kopruye. Peri kizi yine geliyor bu sefer beni on kez zikersen inegide annenizi de abinizi de diriltirim diyor. Oglan bir basliyor o da en son 8 e kadar gelebiliyor. O da kendini atiyor kopruden. En son da kucuk oglan geliyor ahira bir bakiyor ki anne olmus bu da gidiyor kopruye. Peri kizi geliyor yine... Bu seferde beni 15 kere zikersen 4 unude diriltirim diyor. Bunun uzerine kucuk oglan 18 olmazmi diyor peri kizi olur diyor. Oglan ya yirmi diyor tabbii o da olur diyor peri kizi.. Oglan bu sefer 25 de olurmu diyor.. Tamam deyince peri kizi, oglan gozleri parlayarak: - Bak sonra inek gibi olmek yok ama.. Belaltı fıkralaröğretmen teneffüste bir çocuğun yere düşen cikletini alıp tekrar ağzına attığını görünce derste bu konuyu işlemeye karar verir.derse girince "çocuklar,teneffüste bir arkadaşınızın yere düşen cikletini tekrar çiğnediğini gördüm.bu sağlığa zararlı bir şeydir.şimdi söyleyin bakalım neler ağza alınmaz" diye sorar.bir çocuk el kaldırır "yere düşen çikolata ağza alınmaz" der.biri kalkar "yere düşen bisküvi ağza alınmaz diye cevaplar.biri kalkar "yere düşen gofret ağza alınmaz der.biri el kadırır ve kendinden emin bir şekilde "yanan lamba ağza alınmaz öğretmenim" deyince öğretmen şaşırarak "oğlum ne alakası var şimdi konumuzla bunun.kim söyledi bunu sana" deyince çocuk "valla öğretmenim geçen gece daha ben uyumamıştım.annemle babam da kendi odalarındaydılar.annem babama "LAMBAYI SÖNDÜR AĞZIMA ALACAĞIM" dedi diye yanıtlar. |
|
|
